3:50am.
Insônia agora é algo tão normal pra mim, já perdi as contas de quantas vezes virei a noite encarando fixamente o teto, andando pela casa como uma sonâmbula, inventando de arrumar o quarto às 2 da manhã, e por aí vai. E sem motivo algum. Na verdade, motivo tem. Vários deles, que eu conseguia calar de dia, mas a noite se tornou quase impossível reprimir isso.
Saudade. Dor. Mais saudade. Amor. Tristeza. E mais dor. Solidão. Nostalgia. Saudade de novo. E o pior é sentir esse vazio que você deixou na minha vida. Como acabar com isso? Eu já tentei de tudo, já fiz tudo o que me aconselharam. Diziam que com o tempo melhorava. Eu me tornei a pessoa mais paciente da face da terra. Mas que tipo de tempo é esse, meu Deus? Eu esperei, te juro, esperei dias, meses… mas nada conseguiu arrancar você do meu peito. E já tentei incessantemente te substituir também. Procurei novos rostos, mas tudo que eu conseguia buscar neles eram suas característica. Saí com outros caras, mas só sai porque te via: via seus olhos em um, seu tom de voz em outro, seu andado no cara da voz fina. Tudo era sobre você. Na verdade, tudo era sobre mim, tentando procurar um outro você. Que não existia, claro, e nunca irá existir. Isso que me sufoca e acaba com todas as minhas forças. E é isso que não me deixa dormir em paz.
Porque nunca terá alguém como você. Alguém que se encaixa tão perfeitamente em mim. Não é como se eu fosse me acostumar com isso tão cedo. Como esquecer dos teus defeitos tão lindos? Tuas manias irritantes? Nossas brigas de mentirinha, e até as de verdade? Como esquecer sua cara engraçada quando estava com ciúme, ou seu riso contido quando era minha vez de ter ciúme? Como apagar da memória o pra sempre que a gente tanto falava em construir? Os planos, as declarações, as brincadeiras e todas aquelas coisas que me faziam te odiar e ao mesmo tempo te amar mais ainda?
E dói. Dói ter que pensar tudo no passado agora. Ter que reprimir a saudade, reprimir cada lembrança, cada foto, cada conversa, cada “eu te amo”. Dói fingir que acabou pra mim, sendo que todo dia, ainda é teu rosto meu último pensamento antes de dormir. Não dá pra preencher esse tal vazio que me assombra todas as noites, porque a única forma de preenchê-lo tem nome, endereço e um sorriso lindo. E infelizmente, já não é meu faz tempo.
Talvez doesse estar com você, mas dói mais não estar. Mesmo que brigando, ou em silêncio, aos gritos, aos beijos, abraçados, emburrados, de cara feia um para o outro, qualquer jeito, estando ao seu lado, foi o que sempre me importou. Eu sei, de longe nós éramos um casal digno de se espelhar. Há quem diga que separados estamos bem melhores. Melhores em que? Porque longe de você eu virei só um fantasma. De personagem principal, me tornei uma coadjuvante na minha própria história. Era você que conseguia extrair tudo de mim. Das grandes tristezas até as melhores alegrias. Você que dava uma corzinha pro meu mundo.
Hoje tudo é silencioso demais, sem espera alguma, sem qualquer perspectiva. Talvez o que me assombra não é exatamente não estar mais com você, e sim, não estar mais comigo. Não consigo me encontrar em lugar algum no mundo agora. Me perdi quando te perdi. Porque tudo o que eu queria, pensava, todo o futuro que eu fazia na minha cabeça, você estava incluso. E como começar tudo de novo? Como reescrever minha vida inteira sem te colocar mais nos planos? E porque eu ainda teimo em amar um fantasma? Porque é isso que você é agora: só um fantasma. E eu não posso amar um fantasma a minha vida inteira. Não posso mais procurar você no meio da multidão, sendo que não existe mais você perto de mim.
Já foi, não foi? Já acabou, não acabou? Então porque eu não posso por um fim nisso? Eu só preciso me trazer de volta pra superfície. Me encontrar e me encaixar em um mundo em que você não está mais incluso. Mas como começar com esse “novo mundo” se tudo que eu mais quero é aquele nosso mundinho de antes? — (ivalentim)
em cada palavra, é exatamente assim que eu to me sentindo (tatianabaracho)
